Crise

Eu tenho todo o tipo de crise quando estou na TPM. O que é definitivo e imutável vira incerto, e o certo vira errado. Mudo de opinião com a velocidade da luz, ou fico dez vezes mais teimosa que o usual. Fico emocionalmente instável: eu te amo, eu te odeio, eu não sei muito bem o que sinto por você. Eu te quero aqui, eu te quero a uns setenta quilômetros de distância. Eu te xingo, você me olha, eu te abraço, você me olha, eu grito com você, e a gente acaba rolando na grama, eu cheia de vontades e você sem saber muito bem o que fazer, mas indo na minha. “A gente cabe na mesma cama, mas não cabe na mesma vida”, penso eu, e me pego a fazer planos para o futuro. Próximo, eu confesso, mas ainda assim futuro. Mas deixa de retornar uma ligação minha, pra ver se eu te atendo no próximo mês que se seguir. Quero que você adivinhe todos os meus desejos, leia nas entrelinhas todas as minhas palavras não ditas, que fique acordado à noite, tentado desvendar todas as minhas antíteses e paradoxos. Que se admire por toda a minha complexidade, e como ela se desdenha nos meus cachos quando o primeiro raio de sol inunda o quarto e reflete seu dourado na minha pele nua. E quero, acima de tudo, saber o que eu realmente quero.
Mas só quando estou na TPM.

Certeza

E então, quando você olha bem fundo nos meus olhos, a dúvida vai embora.

Cheiro

Cheiro

Cheiro de rosa, sempre clichê.
É sempre clichê o cheiro da rosa!
Mas é sempre rosa esse clichê,
Porque é um clichê que me devora e eu gosto bastante.
O Clichê é sempre uma rosa de cheiro,
Uma rosa de cheiro que me cheiro bastante!
E eu devoro bastante esse gosto, esse cheiro.
E no final eu me deparo com a sensibilidade que me comove e que me
move de um jeito irradiante!
Eu irradio o sentido que é pra cê vê,
E cê vendo eu me vejo de um jeito cortante.
Porque sendo rosa, uma rosa clichê,
Eu transpareço no meio o meu jeito tonante.
Com um jeito que corta e que exorta as vidas,
Sinto o cheiro que mina o cheiro do sangue
O sangue dilacerante dos corpos Clichês,
E já não mais sinto a rosa, as pétalas afagantes.
Mas ri nas anas nas manhãs da vida,
E esse cheiro que queriam perderam de vista.
E agora o que resta me invade e grita
-Melhor sentir o cheiro bom falso, que a verdade promíscua!
D. Velez

Dúvida

Nunca fui dada à inseguranças, mas ultimamente venho me perguntando com uma certa frequência se chego a ser mais do que umas horas nas tardes de domingo para você. Sei lá. Como se uma vozinha no fundo da minha cabeça soprasse a levíssima brisa da sombra da incerteza, e é quando a ideia perpassa minha cabeça por dois segundos, ou três.
Engraçado que só parei para me analisar dessa forma quando me dispensaram mais atenção que você próprio costuma me ceder. Mas quem vai saber, certo? Você não gosta de mostrar seus sentimentos, e, honestamente, eu te respeito muito por isso. Porque eu aprendi a não mostrar muito bem o que eu sentia. E, mesmo sabendo que esse seu dom é tão natural em você quanto é em mim, não consigo deixar de imaginar uma ruptura de todas as nossas barreiras, de vez em quando. Só pra eu ter certeza de que o que você me diz é verdade.
Mas tá bom assim, também.

Ode à letargia

Nenhuma verdade me machuca. Nenhum motivo me corrói. Até se eu ficar só na vontade, já não dói. Nenhuma doutrina me convence. Nenhuma resposta me satisfaz. Nem mesmo o tédio me surpreende mais. Mas eu sinto que eu tô viva a cada banho de chuva que chega molhando o meu corpo. Nenhum sofrimento me comove. Nenhum programa me distrai. Eu ouvi promessas e isso não me atrai. E não há razão que me governe. Nenhuma lei pra me guiar. Eu tô exatamente aonde eu queria estar. Mas eu sinto que eu tô viva a cada banho de chuva que chega molhando o meu corpo nu. A minha alma nem me lembro mais em que esquina se perdeu ou em que mundo se enfiou.
Mas já faz algum tempo.
Mas eu não tenho pressa
(ok, agora, sem preconceitos, tá? É um texto interessante)
– Pitty

PS.: roubado do blog da minha melhor amiga, http://nataliavieiracesar.blogspot.com/ , para disfarçar minha presente dificuldade de escrever.

De quem é a noite?

Inspiração

Não consigo mais escrever. Não sei o que aconteceu, só sei dessa verdade momentânea. Até me lembro de uma frase, como tantas outras, célebre de Liz Gilbert: “Escrever não é como matemática, porque em matemática, dois mais dois sempre dão quatro, não importa o tempo que esteja fazendo lá fora, seu estado de espírito ou o humor do universo”. Tá, essa última parte é minha, mas não muda o fato de que eu acho essa frase fantástica, porque expressa com exatidão meu estado atual.
Tenho algumas teorias, mas nenhuma que me pareça suficientemente satisfatória. Nada que se encaixe muito bem. Mas eu sinto falta da fluidez com que as palavras saiam da minha cabeça e marcavam o papel.

TPM

A justificativa dos acessos de raiva, a qual mulheres acabam descontando nos homens, e o terror de todos eles: a doce (é, me faz comer muito doce) TPM. Há alguns anos atrás, ninguém nem sabia que ela existia, e hoje, a TPM vira álibi a favor de mulheres que assassinaram os próprios maridos. !!!. Na Argentina, é desculpa para mulheres faltarem ao trabalho, naquela segunda-feira pós churrascos, coincidentemente, é claro. Por favor. Longe de mim negar a existência da TPM, juro. Até porque, tenho consciência de que algo está errado quando eu preciso comer chocolate desesperadamente, ou quando xingo minha irmã de todos os palavrões que conheço (até porque minha maior proficiência realmente está nos palavrões) porque ela não deixa os papéis empilhados de forma organizada, ou ainda quando grito tanto com meus amigos de faculdade porque eu NÃO errei os cálculos que as pessoas chegam para mim: “ei, você está meio agressiva essa semana, tem alguma coisa a ver com o seu ciclo”?, ou então “você fica meio histérica quando está na TPM”. Haha. Melhor voltar a tomar Gamaline. Ok, onde eu estava? Ah, sim. Então, a TPM existe, mas ele não é motivo para o seu descontrole emocional. Sua insegurança é que é. A sua TPM pode até ter coincidido com o dia da última briga que você teve com seu namorado, mas não é justificativa para sua estupidez durante as brigas (ou as dele). E pedir desculpas porque você “estava na TPM e falou mais do que deveria” não vai melhorar seu relacionamento. Avalie.
Eu sempre acho muito engraçado o quanto os homens respeitam a TPM. Temem, até. É motivo para eles ficaram bem quietinhos durante uma semana e procurarem outras vacas em pastos mais verdes esperarem pacientemente até que suas companheiras possam oferecer um pouco de amor e carinho sem estarem armadas com uma peixeira nas mãos. Mas ok. Quando eu falo assim eu falo por mim, até porque é infindável o número de mulheres que usam a TPM como desculpa e justificativa para todos os seus erros, quando na realidade nem sabem ou nunca tiveram os sintomas de uma TPM. Porra, até nisso eu me fodi, mas ok. O fato algumas vadias sortudas mulheres não terem TPM dá para elas uma vantagem, a qual elas insistem em ignorar. Portanto, se uma delas vier de #mimimi com pose de TPM, isso significa que elas NÃO estão na TPM. Oscilações hormonais não as afetam, a única coisa afetada que consigo ver nelas é o cérebro mesmo, puta que o pariu.

Professores de Cálculo e pessoas sem iniciativa.

21h42
Meu professor de Cálculo teve de dar pouco mais de um mês de aulas para eu chegar à conclusão de que eu me diverti -matematicamente falando- em apenas duas aulas (as de exercícios). Não sei qual é o problema; pode o jeito de cientista maluco afetado que ele tem, as proposições so boring que ele copia da apostila que ele mesmo escreveu ou ainda o fato de que ele simplesmente não parece se importar um mínimo com os alunos (“acho que ele só dá porque essa é a forma que ele usa para ficar mais inteligente, e fazer novas leis matemáticas”. Essa foi a conclusão a que eu e meu amigo, o Motherfucker, chegamos hoje). Provavelmente é o conjunto . Ou eu estou errada e não se trata de nenhum dos três. Não seria a primeira vez. Ele acabou de olhar para mim e sorriu, provavelmente se perguntando porque hoje eu não estou absorta na aula dele. A verdade é que ele mesmo já não tem mais matéria para dar, e está enrolando com todos os exemplos da apostila que ele mesmo escreveu. O que posso dizer? Caro professor, você é gente boa, mas prefiro aprender Cálculo sozinha.
Falando em sozinha, existe algo mais exasperante que pessoas sem iniciativa (WHAT?)? Duvido. Enquanto elas deixam que as coisas aconteçam por si só, eu já vou fazendo as coisas por elas, mesmo porque, com o meu azar (se der uma chuva de Xuxa, no meu colo cai Pelé), se eu for esperar as coisas acontecerem sem a minha influência, eu vou morrer e elas ainda vão estar lá. E realmente me irrita ficar sem fazer nada. Fazer o que? Melhor assim que de outra forma.

Olhando agora é que percebi o quanto meu último post ficou desconexo e feio. Os próximos serão melhores. Eu espero.